[center][b]SUITE[/b][/center]

[b]01h09 -[/b]

Bien. J'ai effectivement remis mes pompes, mes frusques, direction dealos. D'habitude, ces gars fonctionnent que par "demi" de 20 balles : c'est jamais vraiment clair niveau poids mais généralement ça se situe autour de 0.4 et des brouettes (ce qui passe, pour 20 balles, in my opinion), qualité moins bonne qu'au Blosne mais pas dégueu non plus, bref, plutôt correct. Cette fois, le gars m'a demandé si je voulais un 20 ou un 30. J'étais surpris, j'ai essayé de lui parler pour que ce soit plus clair, si il s'agit d'un demi ou de plus, mais comme d'hab ; le type est resté super évasif avec un seul mot grogné en guise de réponse, soutenu par un regard noir, genre vraiment noir. Rien à voir avec les types du Blosne qui étaient vachement pro, toujours sympas, des bons vendeurs qui captaient que c'est pas en traitant tes clients comme de la merde que ça va aider ton biz (tous les profiles de gens passaient sans se faire frontalement juger, peu importe ta dégaine, peu importe si t'es queer, androgyne, punk/punk à iench, weirdo 8000 et autres), enfin... tout est relatif, justement. Là, ils savent très bien que les gens se tournent désormais vers eux (ceux de mon quartier), à défaut d'avoir d'autres endroits assez fixes et pas chiadés. Du coup, ils s'en branlent et sont désagréables de ouf. Ca me fait me sentir comme un iench ; une serpillère sur laquelle tu peux essuyer ta merde sans conséquence, car l'addiction passe devant ma putain de fierté, bordel. Le gars me marmonne donc une non-réponse que j'entends à peine, qui consiste à me dire, j'pense, que le demi est passé à 30 balles au lieu de 20. Mais franchement, c'était impossible de capter avec sa foutue réponse. Résultat, c'est qu'en ayant le keps de 20E en main que j'ai capté qu'y avait grave moins. Encore plus en rentrant chez moi et en ouvrant le machin. Résultat, moi qui pensait que j'allais pouvoir profiter de ma nuit avec mon habituel demiApeuPrès, bah là en 3/4 traces moyennes, c'est torché.

[i]Long et lourd soupir.[/i]

Le serpent se mords la queue. Le mal être et le stress ne passent pas car je n'en n'ai pas assez. Tu sais, l'appréhension de la dernière trace. Le pseudo "rationnement" sous forme de petites lignes et de sniff moins réguliers. Puis l'argent dépensé avec la sensation de s'être fait niquer. Et là, l'envie de rabla. Mais on est sur le même bail, en ce moment. Sans parler du fait que ceux qui en ont sont pas à côté de chez wam, cette fois, et que c'est beaucoup trop loin à pieds (plus d'métros à cette heure là), donc no way d'avoir ça cette nuit. Rien à picoler non plus, alors j'ai pris un peu plus de xanax que mon comprimé de 0.50mg journalier du soir (il faut savoir que je prends du xanax tous les jours depuis 2019. Mais je n'ai pas un rapport d'addiction, avec. Je le considère réellement comme mon traitement et je l'utilise, la grande majorité du temps, tel qu'il se doit. A savoir : un à deux comprimés le soir avant le coucher -généralement 1-, avec la possibilité d'en prendre si besoin dans la journée pour mes troubles anxieux et ma dépression chronique). Je sens que ça fait effet et que ça apaise un peu l'envie de boire. Et, à ce propos, je n'ai jamais été alcoolique, contrairement à la majorité des hommes de ma famille, côté paternel. Je ne pense pas être dans le déni ; jusqu'à 2020 et son foutu covid, je buvais donc dans les bars et en sorties, mais objectivement peu. Je n'aimais pas le goût de l'alcool, tous confondus, et je devenais très malade si je buvais trop (ce qui a longtemps eu un rôle répulsif). Mais, comme dis juste avant, 2020 est arrivé. La suite, on la connaît tous. A cette période, je ne fumais plus que des pétards(peu), majoritairement à but sexuel car ça décuplait ma libido. Clean, à part pour des occasions spécifiques, quelques prises de taz/lsd avec mon ancien meilleur pote quand j'allais le voir à Paname, mais c'est tout. Aussi, quand je dis "clean", je parle plutôt de mes "principales" et plus grosses addictions (héroïne en n°1, suivi de très près par la C). Bref, et donc ; j'ai commencé une des pires dépressions de ma vie en automne 2019 (que je ne détaillerais pas ici, c'est déjà assez de parenthèses dans des parenthèses), je commençais tout juste à sortir légèrement la tête de l'eau quand le covid a frappé, et durant les mois qui ont suivi la première "phase" de la pandémie, mon "caractère"/"gène" addict s'est intensifié. Ce qui m'a sauvé de retomber dans la came à cette période était principalement grâce au fait que j'avais supprimé tous mes contacts, que ma dealos (et also pote) avait déménagé dans une autre ville, que l'uberisation de la dope était plutôt nouvelle et j'étais totalement étrangé à ce mode d'achat. Il fallait absolument que je trouve quelque chose pour ne plus être si lucide chaque jour. J'ai compensé avec la bouffe (mangeur compulsif, prise de 15 kg en à peine 1 an, c'était dur), puis je me suis finalement tourné vers l'alcool ; dernier recours légal et disponible partout. J'ai rapidement réalisé qu'en buvant je n'étais plus malade, et que je pouvais me mettre des mines sans gerber partout. Très vite, je me suis mis à boire chez moi et à développer une -relativement faible- dépendance. Ca m'a suivi tout le temps de la pandémie. Je ne buvais pas tous les jours, mais plusieurs fois par semaine, des bières fortes comme la chouffe cherry ou la rince cochon red, à me faire des bouteilles de punch solo... je picolais beaucoup avec mon ancien meilleur pote via zoom ; on ne réalise qu'on est seul que lorsque la conversation s'arrête et que le silence s'impose violemment. Ensuite, lorsqu'il y a eu la réouverture des commerces, bars et tout le reste, la consommation d'alcool en solo est devenue moins fréquente. Désormais, et je n'en n'avais pas conscience à 100% (ou alors je considérais ça comme dérisoire, ce que je pense toujours un peu), je réalise que je picole beaucoup. Presque exclusivement dehors, avec les amis en terrasse, en bars, en sorties, et c'est cette différence qui rends la chose plus sournoise. Sortir seul est aussi assez fréquent car je vais dans le bar queer de la ville, j'y connais beaucoup de personnes ce qui me garantis de ne jamais vraiment être seul, là bas. Aussi, quand je sors seul, je n'ai pas cette pression de devoir être en hypervigilance quant à mon comportement à cause de la C. Ca me permets de relâcher la pression et de jouir d'une sensation de liberté que je n'ai plus. J'ai donc -tardivement, heureusement- découvert le combo de picole +++ et coc' +++. Le fait est que je suis très addict à ce mix à présent, et je me surprends donc, comme ce soir, avant même d'être défoncé à la C, de ressentir un besoin, aussi pressant et insistant que celui de la nicotine, de boire ces putains de bières. Et c'est là que ça déclenche la sonnette d'alarme, en mode "Attention, tu viens d'une famille d'alcooliques morbides, t'es sur une pente vachement glissante". Ca me questionne sans trop m'inquiéter. Mais c'est sûr que, maintenant, ça m'arrive souvent d'avoir envie de boire quand la C monte.

On est deep deep dans le cercle vicieux d'une addiction en amène à une autre. Et encore, j't'ai pas encore parlé de ma pratique de chems, mais ça sera pour un autre post qui, j'espère, ne sera pas aussi indigeste que celui-ci (je m'excuse d'avance. Mais je constate que ça me fait du bien de partager ces choses avec honnêteté). Bon courage à celles et ceux qui auront eu la patience, l'énergie et l'envie de tout lire. Je me sens un peu mal et la peur d'être justement jugé comme IRL, un peu... mais je sais bien, objectivement et après des heures de lecture ces derniers jours, que je suis à ma place ici. Lot of love ! …

[quote=Nils1984]Ciao !

Nous sommes des freaks. Et les freaks sont les plus magnifiques de tous les êtres. On se sert les coudes les uns les autres. "Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être bien adapté à une société malade." (cette citation devient - j'en conviens- assez mainstream, mais elle reste vraie.) En t'ayant lu, je me suis retrouvé. Évidement. Pas de suspens à la clé. Je préfère mille fois être addict à la kétamine qu'aux toutous où à la violence viriliste (je sais de quoi je parle, je vis à Lyon, et à Lyon la problématique FA / ANTIFA est une problématique hyper sérieuse, ça devient gravissime dans certains quartiers... je suis un antifa, mais je n'ai plus la force nécessaire pour me battre...)

J'ai commencé à me défoncer à des ages un peu plus élevés que toi (à 14 piges, je n'en étais qu'au T.H.C et aux psylos)

Tu as trouvé la bonne plateforme pour exprimer tout ce qui brule en toi.

Bienvenu camarade... :)

et au plaisir de te relire...[/quote]
Hey ! Merci d'avoir lu mon post et de m'avoir répondu :)

En réalité, j'adore me définir comme un "freak" également. Ce que le mot signifie, je sais pas, je sens qu'il me représente vraiment, dans mon identité comme à travers mon expérience du monde, des gens et du quotidien. On est une communauté, et j'ai adoré la citation en question (que je ne connaissais même pas, d'ailleurs). En tout cas, je compatis énormément ; j'suis jamais allé à Lyon mais j'en ai malheureusement beaucoup entendu parler en termes de parasitage par la fachosphère. Ca doit être exténuant et extrêmement démoralisant de voir sa ville tolérer et contribuer parfois, même, à protéger ces groupuscules. Rennes est moins touchée je pense, néanmoins on a aussi, comme partout, des FA qui agissent assez régulièrement. Je comprends et partage aussi la fatigue morale et le découragement que ça engendre, en tant que militant (et minorité, indéniablement :\)... très difficile de rester "sobre" et "conscient" continuellement, avec un tel contexte social et politique. Je sais pas pour toi, mais en tout cas ça impacte clairement la continuité de ma chute libre, avec un élan d'"à quoi bon". J'essaye de réduire mon champs de vision et de vivre au jour le jour pour me préserver, mais c'est quasi impossible. Je pense que ce forum va me faire beaucoup de bien. Merci, vraiment, de m'avoir écris ! …